自分を守る心が、かえって自分を苦しめることも
ウズウズ（第44回勉強会/10.12.23 – 大阪の起業家 勉強会 wisdom sharing work shop✤ウズウズ✤ ～知恵の共有ワークショップ～/IT）で少ししゃべってきました。
自分の姿をまじまじと見ると、お腹回りが気になります。
堅苦しい場所ではないのと、心安い人たちがたくさんいるということで、とってもラフな服装。でも、人前で話すにはよろしくないですね。こうして動画も残ってますし。
「人は見た目が9割」なんて本もあります。ちょっと反省。
誰もが持ってる心を安定させようとする働き
イソップの「すっぱい葡萄」という物語をご存じだと思います。
キツネが、たわわに実ったおいしそうなぶどうを見つけました。
食べようとして跳びつきますが、高くて届きません。
何度試みてもダメでした。
あきらめたキツネは、
「どうせこんなぶどうは、すっぱくてまずいだろう」
と捨て台詞を残して立ち去りました。
不快な気持ち、欲求不満な状態になったとき、私たちの心は安定した状態を取り戻そうとします。このような心の作用を「防衛機制」と言います。
キツネは以下のようにして、心の安定化を図りました。
防衛機制には、キツネのようにネガティブなものあれば、スポーツが苦手だから芸術でがんばろう！というポジティブなものもあります。
ネガティブな方法を選択してしまったとき、自分の心を守るためのはずが、かえって自分を悩ませたり、苦しめたりすることがあります。
「夫が大嫌い！」な妻の心の底にあったのは
夫のことが嫌いで嫌いでたまらないという女性がいました。彼女の心の器は、「夫が嫌い！」で満たされているようでした。
その女性の話をしっかり聴いていくと、以下のことがわかりました。
- 昔はコミュニケーションが良好だった
- 夫が昇進して忙しくなり、朝早く出て、深夜に帰宅するようになった
- 帰宅した夫はいつも疲れていて、風呂と食事を済ませるとすぐに寝るようになった
- 育児に追われている私にとって、夫との会話が唯一ストレス解消だった
- なのに、夫婦の会話がほとんどなくなってしまった
- 夫にとって自分は何なのだろうか
さらに聴いていくと、「もう離婚！」くらいの勢いだったのが、実は逆でした。
- さびしい
- 仕事が大変なのはわかるが、もっと構ってほしい
- 夫を愛している
- 離婚したくない
「嫌い！」の気持ちの奥には、「さびしい」「構ってほしい」の気持ちが隠れていました。
「さびしい」「構ってほしい」けど、その気持ちをわかってくれない。
この矛盾した状態のままではつらいので、夫を嫌いと思うことで、心のバランスを保とうとしていました。キツネと似ていますね。
自分を守り苦しめる「心の鎧（よろい）」
彼女は「夫が嫌い！」と思うことによって、自分の心を守ろうとしていました。「夫が嫌い！」は、自分を守るための「心の鎧」とも言えそうです。
こんなとき、「本当はさびしいんじゃないの？」などの言葉をかけると、彼女は反発するだけです。心に鎧をまとっているのは、それを認めるとつらいからです。
「素直に気持ちを伝えては？」などのアドバイスも同じです。自分を守るための心の鎧がはね返してしまいます。
彼女が心の鎧を脱がない限り、心の奥にある本心は出てきません。本人自身が心の奥にある気持ちを自覚してないケースもあります。
心の鎧を脱がすには
ほとんどの人がわかっていると思います。まずは、話をしっかり聴いてあげることです。自分と違う考え方でも受け止めて、気持ちに共感しながら。
「わかってくれる！」「受け入れてくれる！」の実感は、「思っていることを話していいんだ！」という安心につながります。安心と感じたら、心の鎧を脱ぐことができます。
実際は、一気にではなく、少しずつ心の鎧を脱いていきます。そうしているうちに、話し手本人の目が心の奥に向き、隠れている本当の気持ちに気づきやすくなります。
カウンセラーである私は、クライエント本人が気づきを得るまで丁寧に傾聴を重ねます。
カウンセラーでない方がそこまでするのは難しいかもしれませんが、心の鎧を脱げば、アドバイスなど異なる考えを受け入れられる状態になってます。何を言ってもムダ、ということにはならないでしょう。
自分を苦しめる「心の鎧」をまとわないために
子どもが急に道路に飛び出して、自動車が急ブレーキ！！
そんなときのお母さんの反応には、以下のようなものがあります。
- 「飛び出したらダメ！って言ったでしょ！！」と怒る
- 「轢かれたらどうしようかと思った！」と抱きしめて涙ぐむ
2つの感情
感情を「第一感情」と「第二感情」という区別をすることがあります。
第一感情
「悲しい」「うれしい」「驚き」など、自然と湧いてくる感情のことを第一感情と言います。
第二感情
第一感情が引き起こす感情。典型的な第二感情が「怒り」です。イヤなことを言われて悲しいから怒る。構ってくれなくてさびしいから怒る。
第一感情に気づく
まずは生の感情に気づくことです。
怒りの気持ちが生じたとき、さびしいからなのか、悲しいからなのか、それとも自尊心が傷ついたのか、第一感情に気づくことが大切です。
第一感情に気づくのは案外難しいものです。普段やってないことなら練習が必要です。普段から何かあったときに、第一感情は何か？と意識することによって気づけるようになっていきます。
コミュニケーションのコツ
悩みの多くは人間関係によるものです。良い人間関係は良いコミュニケーションからです。
第一感情を伝える
良いコミュニケーションのコツは、第一感情を相手に伝えることです。
「怒り（第二感情）」をぶつけられると相手は、怖れ（第一感情）を感じたり、その怖れがあなたへの怒りを引き起こしたり、自分を守ろうとして拒絶の体勢になったりします。
Iメッセージで伝える
I（私）メッセージとは、自分の気持ちを表明することです。自己開示することです。「私」が主語と考えればわかりやすいでしょう。
（私は）あなたと話す時間がなくてさびしい。
Iメッセージの対極にあるのが、YOU（あなた）メッセージです。相手に向けられる言葉です。主語は「あなた」になります。
（あなたが）私の話を聞いてくれないからでしょ。
第一感情をIメッセージで
どちらか一方だけをやるのではなく、「第一感情」を「Iメッセージ」で伝えます。すぐにできないかもしれませんが、常に意識して心がけているうちに、相手の反応も変わってくるはずです。
カテゴリー：コラム
キーワード：傾聴,感情,自己開示,防衛機制
投稿日：2011.01.10
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